Все пословицы где есть слово один

Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А все пословицы где есть слово один дальше?
- Дальше меня налогами задавили.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:"бухгалтер", "босс", "секс".

- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!- Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!

Директор - сотруднику кадрового агенства. - Мне нужен главный бухгалтер! - Какие требования Вы предъявляете? - Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Встретились хирурги.
Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
- Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законый день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
- Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
- Ну Рыжая давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии
добавилось!

Поехал грузин в командировку.
Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
- Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей.
Сказано - сделано.
В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то,
забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего
не успела сказать...

1813 Ревизор спросил, улыбаясь:
-- Сколько будет дважды два?
А не понимающий юмора директор, поняв это как намек
на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался...

1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выгляды-
вает в окно:
-- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к
прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам!
-- Я довольно часто так делаю, господин Кон.
-- Да? И что на это прохожие?
-- Говорят: здравствуйте, господин Кон!

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку проЗолушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, гдетыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, этоклассифицируется как доход, или как увеличение стоимостиимущества?...

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

"OC" LokiMaGGot: 1С бухгалтерию уже прочитал?"LokiMaGGot" OC: Угу. Скучная она. Много действующих лиц и сюжет плохо прослеживается

"Steck" Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты. "Steck" спрашиваю почему нет перечислений. "Steck" тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное. "Steck" жду жду. смотрю по сторонаам. вижу зеркало...смотрю туда.."Steck" а там виден монитор ее и как она сцука в косынку режется пока я с умным видом стою."Steck" поиграла и говорит. "Steck" Извени, зайди позже не могу найти твою карту...

"REal_SM[techsupport]" Принесли компьютер."REal_SM[techsupport]" там миортвый винт"REal_SM[techsupport]" В общем, надо спросить клиента, вдруг ОЧЕНЬ нужная инфа есть"REal_SM[techsupport]" а иначе отправляем по гарантии в Киев"REal_SM[techsupport]" - У вас там есть нужная инфа?"REal_SM[techsupport]" - Да мля! Бухгалтерия за четыре года! Вы шо себе думаете!!11 Восстанавливайте!!!!1"REal_SM[techsupport]" - Это будет стоить 100-200 баксов."REal_SM[techsupport]" - Хм. Кажется, я копии делала... и так тихо-тихо в сторону снова придется у Сережки мультики переписывать... "_"

"ssh" 2С - программа для ведения двойной бухгалтерии

"Князь_Рязанский" Мдя. Везде пусто. Можно я у вас прикол расскажу?"Князь_Рязанский" Ладно, поехали. :) В общем у нас на работе начальнег автотранспотрного уволился. А главбухша в отпуск рванула"Князь_Рязанский" Потому мне торжественно вручили задание всех их заменять. И я теперь каждое утро набираю себе 3 ключа от 3 кабинетов. Совего, атоотдела и бухгалтерии"Князь_Рязанский" По работе постоянно бегаю из одного в другой. И так как с памятью у меня не лады - постоянно забываю ключи в запертых мною же кабинетах. Типа ключ от бухгалтерии в автоотделе, а ключ от автоотдела в моём кабинете"Князь_Рязанский" И сегодня меня чего-то нехило так прихватило... Мой зад ощущает, что не вытерпит больше ни минуты и требует в уютный керамический кабинет с фаянсовыми вкраплениями"Larenka" мда, веселуха"Князь_Рязанский" Ага. Такого квеста с тотальным ограничением по времени я еще ни разу не проходил. :)

"BlackShade" народ, 1) ищется плеер CD, в любом состоянии, главное что бы проигрывал диски и питался от сети. Заберу за пиво. 2) Ищется главный бухгалтер, сли есть такие знакомые, говорите, переводите на меня.. предложение очень заманчивое :)"Алукардик" у вас главбух сбежал с сидюком чтоли?

-Игорь просил сказать, что придет письмо "Передайте в бухгалтерию", которое не будет спамом. Поэтому осторожнее спам чисти.

mikage_souji: Бухгалтерша только что постирала маячку, положила в микроволновку на 5 минут на 800 ватт и отошла в туалет. Этаж полон дыма и мата.Нет, не блондинка.Вся мужская часть с круглыми глазами ходит.black_drozd: А женская - нет?mikage_souji: Женская смотрит понимающе-сочувственно.

Krechet: Нашёл на рабочем столе у бухгалтера папку "Неизвестное"Krechet: Ни за что не догадаешься что в ней =)Krechet: 1С Бухгалтерия 7.7

GrayDevil:бл&ть я щас лопну..Бухгалтерия звонила с вопросом:- Как найти площадь трапеции в виндовсе.

:звонит бухгалтер, начинает орать что за счет-фактуру вы мне принесли??!!! мы в непонятках, вроде все ок было:приходит показывает, читаем:1. мощный мужик 500А2. мощный мужик 600А:весь отдел под столом...

Аня:Почему если я поставила но дисплей фотку ректора,все думают,что я с ним сплю?Лена:Я так не думаюАня: УРА!!!Лена: Я просто знаю,что он спит с Ларисой из бухгалтерии.Аня: ВОТ СУКИ!Аня: Поставила обратно Брэда Питта

она: ты свободен?он: женат двое детей счастлив в бракеона: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...

Holzer: Всё, увольняюсь! Сижу на работе, вызывают в бухгалтерию - не работает интернет... Пока дошел до рабочего места, смотрю тётка, которая жаловалась уже появилась в асе. Ну думаю, всё гуд. И тут через минуту от неё вопрос в асю: "Ну что там с инетом? Не работает!!"


Источник: http://anekdotme.ru/anekdoti_pro-buhgalterov/page_7


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Монтируем реечный потолок своими руками: мастер Фото удлиненных стрижек для девушек

Все пословицы где есть слово один Методическая разработка проведения урока письма: Слово о
Все пословицы где есть слово один Сколько болит зуб после удаления 3. Остатки корня зуба в лунке
Все пословицы где есть слово один За что Дональда Трампа любят в. - BBC
Все пословицы где есть слово один Госкомзем ЛНР разъяснил порядок проведения конкурса на право аренды
Все пословицы где есть слово один Что делать, если изменила жена?
Стрижки для круглого лица фото (более 50 фото примеров) Весенние перевёртыши : цитаты из фильма fo: цитаты и афоризмы Золовке Поздравления Лечение бесплодия массажем - Как забеременеть быстро. Хочу Захар Прилепин - prilepin Как вправить позвонки самостоятельно: в шейном, поясничном Как избавиться от подкожных прыщей на лице? Чистка лица в Стрижки на вьющиеся (кудрявые) волосы: фото и видео Мацинкевич В. Рассчитаем пособия женщине в ситуации